Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose.
Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.
Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para.
Sastali se oni uveče u kafani pa jedan drugom pokazaše koliko su skupili para, a jadan Mujo gleda u Hasinu gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko para skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti neku cedulju?
– Nemam nikakvu cedulju, šta će mi – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam cedulju na kojoj piše FALI MI JOŠ 50 EVRA DA SE VRATIM U BOSNU – odgovori Haso.
VIC: Mujina kćerka hoće da se uda
Mujo sjedi u dnevnoj, kad uleti mala Habiba sva sretna:
– Babo, babo, ja ć’ se udat’!
Mujo se namršti:
– Za koga, bona?
Habiba uzbuđeno ispali:
– Za Ibru iz tvoje firme!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, neće ići… znaš, im’o sam t’ ja aferu s njegovom mamom davno, on ti je zapravo polubrat…
Habiba plače mjesec dana, no oporavi se i za tri mjeseca uletava Muji s istom pričom:
– Babo, babo, ja ć’ se udat’!
Mujo uzdahne:
– Za koga sad, jadna ne bila?
Habiba ispali:
– Za Hasu iz tvoje firme!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bona, ne’š… ista priča k’o i s Ibrom… i on ti je polubrat.
Habiba se gorko plačući potuži Fati, a ona je pomiluje po glavi:
– Kceri, udaj se ti za koga ‘o’š… nije teb’ Mujo ćaća!
VIC DANA: Sreli se Mujo i Haso poslije 50 godina
Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!
VIC: On je kod kuće
Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:
– Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
– On je kod kuće.
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
– Pa jesi li ti normalna?
Fata:
– To je, bolan, za mene!
VIC: Tregeri
Ciste Mujo i Haso prozore. Popeli se na 100 sprat, a zaboravili da ociste 99. Nisu znali kako pa Mujo uze Hasu za tregere i spusti da ocisti 99 sprat.
Cisti Haso, a Mujo se odozgo smije. Pita ga Haso: “Sto se smijes?”
A Mujo ce: ” Pa kontam nesto, ako se ovi tregeri otkace, kako ce te lupnit po nosu!!!!!
VIC: Sirup
Dolazi Huso kod Hase u goste kad ispred vrata zatekne ženu i djecu od komšije kako bosi skakuću po snijegu…
Udje unutra kod svog dragog komšije Hase i upita ga:
– Što ti ono bolan žena i djeca bosi skakuću po snijegu ??? Kaze Haso:
– Ma imam neki sirup protiv kašlja i gripe, rok mu ističe za par dana, pa rekoh da se ne baci bezveze
